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2017微信幽默的搞笑句子说说

2017-05-30 21:54 / 阅读次数:

  我们经常在微信看到一些既幽默有搞笑的说说,下面是小编精心为你准备的2017微信幽默的搞笑句子说说,希望对你有帮助!

2017微信幽默的搞笑句子说说

  2017微信幽默的搞笑句子说说【热门篇】

  1.这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

  2.语文老师:哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明:老师我知道。老师:真不错,那你来说下。小明:要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师:你给我滚出去!

  3.身体不适去医院检查,医生拿着我的化验单说,“还好你来得及时。”我才舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

  4.长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

  5.大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了~~”

  6.去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

  7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板:“一块”。

  8.吃饭的时候,爸爸夹了一块鸡皮给我。我:爸爸,你为什么夹给我?爸爸:因为鸡皮吃了会很漂亮。我:那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。

  9.士兵:连长好,我想请个探亲假。连长:你来部队这些年表现是最好的,一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官,唉~你太让我失望了。士兵:我老婆怀孕了!连长:你要用枪尽管说!

  10.小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

  11.散会后,语文老师揉了揉酸疼的双眼说:“上辈子杀了人,这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道:“上辈子没人娶,这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声:“上辈子偷大米,这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说:“上辈子破了处,这辈子教代数…”推门的教导主任说:“上辈子掏大粪,这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道:“上辈子是头狼,这辈子当校长。都不容易啊,来,鼓掌!”

  12.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

  13.真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

  14.秀恩爱就好好秀,没事发什么转账记录,搞得和卖淫一样。

  15.别问我过的好不好,又不是没我支付宝。

  16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里痒痒就对着她吹流氓口哨,吹了两声没反应,吹第三声时她猛回头:“你要搭讪就搭讪,吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

  17.车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

  18.老师:请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明:王八蛋,你特么在哪?老师:注意索质。小明:鳌,汝在何方?老师:滚……

  19.“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

  20.老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”

  2017微信幽默的搞笑句子说说【最新篇】

  1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  2. 没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。

  3. 如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

  4. 年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?

  5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

  6. 不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人

  7. 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

  8. 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

  9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

  10. 幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

  11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

  12. 做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

  13. 你的优点就是,关键时候毫无用处。

  14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。

  15. 我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

  16. 去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

  17. 为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。

  18. 你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

  19. 我把最完美的年华,献给了义务教育

  20. 女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

  2017微信幽默的搞笑句子说说【经典篇】

  1、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

  2、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

  3、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

  4、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

  5、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

  6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

  7、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

  8、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

  9、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

  10、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  11、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

  12、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

  13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

  14、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

  15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

  16、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

  17、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

  18、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

  19、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

  20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

  21、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

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