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经典微信朋友圈搞笑段子

2017-03-11 20:06 [玩转微信] 来源于:励志文学天地网 / 阅读次数:
导读:我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到搞笑说说,下面是小编为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子,希望对你有帮助!风趣幽默的微信段子1.丈夫……

  我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到搞笑说说,下面是小编为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子,希望对你有帮助!

经典微信朋友圈搞笑段子

  风趣幽默的微信段子

  1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

  2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师,我默默的回了个评论:别谢了,你也没学着啥。

  3.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

  4.我想跟你从床上到客厅,从客厅到厨房,厨房到阳台,再从阳台回到床上。

  5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

  6.唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

  7.“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

  8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

  9.住一宾馆隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的,拔出来,别插着睡。”男声:“没事,以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候,女子说:“拔出来吧,手机冲一晚上电,电池会坏的。”

  10.不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮?

  11.段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

  12.坐地铁,旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶,四岁儿子入神的看着,我有点生气,这么小就这么色:儿子,别看了,羞羞。儿子回头认真地大声问:妈妈,都是女生,为什么这个阿姨奶奶这么大,你的比爸爸的还小呢?我擦!这熊孩子谁家的,我不认识!

  13.有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”

  14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼:合体,变身!于是,变成了一个日字。

  15.我哥洗澡回来,问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?”我说:“裆部”我哥没吭声,我说:“捂住脸”我哥依旧沉默,我说:“那你捂哪?”他很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

  16.在咖啡吧等人,身后那桌是两个妹子。一个萌妹子,一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧,女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说,哎呀,看他笑的样子,我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说,啥化不化的,湿了你就直说湿…

  17.女:你昨天晚上是不是把我给……男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。女冲过去猛捶男,还边打边骂:“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我!”

  18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻,我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。。。

  19.我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。

  20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我,我猜他是想亲自向我道谢的吧,于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

经典微信朋友圈搞笑段子

  朋友圈幽默句子

  渴和饥饿的区别是什么?小明:老师我知道。老师:真不错,那你来说下。小明:要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师:你给我滚出去!

  3.身体不适去医院检查,医生拿着我的化验单说,“还好你来得及时。”我才舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

  4.长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

  5.大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了~~”

  6.去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

  7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板:“一块”。

  8.吃饭的时候,爸爸夹了一块鸡皮给我。我:爸爸,你为什么夹给我?爸爸:因为鸡皮吃了会很漂亮。我:那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。

  9.士兵:连长好,我想请个探亲假。连长:你来部队这些年表现是最好的,一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官,唉~你太让我失望了。士兵:我老婆怀孕了!连长:你要用枪尽管说!

  10.小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

  11.散会后,语文老师揉了揉酸疼的双眼说:“上辈子杀了人,这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道:“上辈子没人娶,这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声:“上辈子偷大米,这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说:“上辈子破了处,这辈子教代数…”推门的教导主任说:“上辈子掏大粪,这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道:“上辈子是头狼,这辈子当校长。都不容易啊,来,鼓掌!”

  12.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险

  13.真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

  14.秀恩爱就好好秀,没事发什么转账记录,搞得和卖淫一样。

  15.别问我过的好不好,又不是没我支付宝。

  16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里痒痒就对着她吹流氓口哨,吹了两声没反应,吹第三声时她猛回头:“你要搭讪就搭讪,吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

  17.车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

  18.老师:请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明:王八蛋,你特么在哪?老师:注意索质。小明:鳌,汝在何方?老师:滚……

  19.“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

  20.老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”

经典微信朋友圈搞笑段子

  搞笑的微信段子

  1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  2. 没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。

  3. 如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

  4. 年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?

  5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

  6. 不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人

  7. 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

  8. 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤

  9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

  10. 幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

  11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

  12. 做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

  13. 你的优点就是,关键时候毫无用处。

  14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。

  15. 我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

  16. 去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

  17. 为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。

  18. 你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

  19. 我把最完美的年华,献给了义务教育

  20. 女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

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