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关于发朋友圈搞笑的句子

2017-03-11 19:12 [玩转微信] 来源于:励志文学天地网 / 阅读次数:
导读:经常发朋友圈的你一定是经常放上几个句子与朋友分享,下面是小编为你精心整理的发朋友圈搞笑的句子,希望对你有帮助!发朋友圈搞笑的句子1.中国人美国人犹太人一起喝饮料……

  经常发朋友圈的你一定是经常放上几个句子与朋友分享,下面是小编为你精心整理的发朋友圈搞笑的句子,希望对你有帮助!

关于发朋友圈搞笑的句子

  发朋友圈搞笑的句子

  1.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

  2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

  5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

  6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

  8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  10.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

  “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

关于发朋友圈搞笑的句子

  发朋友圈爆笑的句子

  1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

  3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

  6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

  7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

  9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

  11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

关于发朋友圈搞笑的句子

  发朋友圈幽默的句子

  1. 吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

  2. 数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

  3. 刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

  4. 遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

  5. 小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

  6. 老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去。。。

  7. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。

  8. 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道:“我在默记。”老师:“那你为什么头一点一点的?”学生:“我在赞同你的观点。”老师:“那你为什么还在流口水?”学生:“因为我听得津津有味啊。。。”

  9. 刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作吗?我说:是的。骗子:……。五秒钟的寂静后挂了。

  10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”

  11. 很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。

  12. 同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

  13. 老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

  14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”

  15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”

  16. 趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

  17. 听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……

  18. 我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”。

  19. 希望大家不要做一个抠门的人,因为……门会烂。

  20. 为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

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